Вован, ты видимо жопой думал, когда последнюю галерею делал. Как-то в тупом амерекосском стиле - еще бы с пачкой карандашей в заднице пьяного друга.

Тут был я. Если кто знает электрика толкового сигналку в гараже сделать - наберите. Актуально до 05.11.2008

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ “ЛАДА”

1. Водитель автомобиля “Лада” не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль “Лада” - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2. Водитель автомобиля “Лада” обязан украшать свою машину. “Лада”, не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая “Лада”. Настоящая “Лада” в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3. Водитель автомобиля “Лада” должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель “Лада” не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля “Лада” - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от “Лада” только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь “Лада”, ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля “Лада” - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил “Лада”, ты сел в “Лада”, ты завел “Лада” - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.

Кто хочет на NRM в клуб Граффити 16 числа по 35 тыщ за билет звоните 6715865. Организатор вечера продает билеты

да мне точно никакой армии светить не будет, только если вдруг окажется, что опухоль я себе выдумал, чтоб откосить(:

Спасибо Сашка!

Поздравляю СЕРЕГА!

Я не годен! Ура. Кстати, с октября выходит новый закон по состоянию здоровья, где я уже был бы годен стопудова. Советую его Вам найти как-нибудь, посмотреть, может Вы по нему тоже уже здоровее некуда.

ни магу бля:

-Ага, вот эти ребята... Эй парни, не хотите увидеть немного уличной магии??
-Не не не, сотрудник спец служб, не не не. Мы тебе что, долботрясы какие-нибудь??
-А что это у тебя в руках?
-Сок, а что?
-А ты уверен что не взрыв пакет?
-Взрывпакет?.. Вротмненоги! Взрывпакет!

В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Беларусь подняла гопника с корточек, проследила, чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и вернула его обществу.

Читайте люди с утра баш, поднимает настроение.
Для танкистов: bash.org.by

wo za ludi! кто тут с кем ;tybwwwf& будем благословлять вову в бане веником по жопе!

donald na quadzie?!?

А кто тогда со мной женится?!?

дайте мне спокойно сдохнуть

Серега, до 27 июля надо зарегистрироваться в отделе кадров конторы, куда тя послали